[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=lUIbnAGYEYg&feature=related[/youtube][youtube]http://www.youtube.com/watch?v=GNOQJmYMmx0&feature=related[/youtube][youtube]http://www.youtube.com/watch?v=m1KTUpOQqAs[/youtube][youtube]https://amsterdam.bestff.ru/edit.php?id=266[/youtube]

_Н_А_Т_У_Р_А_Л_, вобще-то это видео с ютуба...не знаю почему они у тебя белые у меня всё нормально видно=)

_Н_А_Т_У_Р_А_Л_, сто процентов косяк

Продолжение:

Был уже конец рабочего дня. Похиш вошёл в комнату и прикурил у модератора. Чеканя шаг, прошла рота модераторов.
“Скоты, - подумал Плохиш, - нажрались и разъезжают.
Он притушил папиросу, сунул ее назад в пачку, сплюнул два раза под ноги и решил сходить в ресторан.
Шагая по вечернему *Мужскому клубу*, Плохиш думал о разных неприятных вещах. Во-первых, кончался "Беломор" и его приходилось экономить, что для Плохиша, не привыкшего себя ограничивать, было невыносимо. Во-вторых, интересно, какую информацию он может получить от Луизки.
Раздумья Плохиша отвлекла группа молодых разряженных парней, которые, громко хихикая, курили на углу и смотрели в его сторону. "Шлюхи", - подумал Плохиш.
"Плохиш", - подумали шлюхи.
- Плохиш! А не в ресторан ли ты идешь? - спросила один из них, кокетливо поправляя прическу.
- Пойдем, - сказал галантный Плохиш и взял его под руку. Агент  Ласковой-жабы  008, которому обычно поручались самые трудные дела, ему было поручено выяснить, что так долго делает в комнате Плохиш, а заодно попытаться перевербовать его. Агенту такие дела были привычны.
Агент 008 следил за Плохишом от самого *Мужского клуба*. Когда Плохиш вошел в ресторан, агент слез с велосипеда и прицепил его замком к урне. Выбрав столик около Плохиша, агент сел, положил ноги на стол и щелкнул пальцами:
- Бармен! Виски с содовой!
Двое модераторов около сцены, где высоко подкидывая прелестные ножки, танцевали канкан, переглянулись.
- По-моему, это агент Ласковой-жабы, - шепнул один, - слишком нахальный. Запиши на всякий случай его фамилию.
Второй, более увлеченный мальчиками из варьете, чем какими-то агентами, механически кивнул и заорал:
- Бис!!!
Сидящий рядом седой Магнум пытался явно придуманными рассказами о своих похождениях в чате очаровать молодого парня и временами заглушал Плохиша. Плохиш уже несколько раз недовольно поглядел в его сторону, но из уважения к сединам ругаться не стал.
Агент 008 достал зажигалку, сделал три скрина  и прикурил.
- Вот вылезу  в чат и как начну вершить порядок, - хриплым пьяным голосом вещал надоевший всем Магнум, - а по комнате Алый скачет. Пули вокруг свищут, а я саблю наголо, ору "Заряжай автобан!" А мне Алый в ответ –Умри медуза!
Громкий хохот подвыпивших модераторов у окна перекрыл его слова.
- Совсем заврался, старый осел!
Магнум  оглянулся и понял, что смеются над ним. Он вскочил, опрокинув стол, и схватив *мышку* приготовился перебанить всех наглецов,но вспомнив что он больше не создатель и даже не модератор,плюхнулся на место.
- Это ты, тыловая крыса, меня, боевого Магнума ...
Сидящие в зале посетители, видя, что обижают Магнума, вскочили и приготовились достойно ответить наглецам.
- Господа! Успокойтесь! - вскричал модератор Пост . - Мы все защитники Рамоны  великого и комнаты *Мужской клуб*. Плохиш , уже вытащивший из кармана кастет, не смог успокоиться и излил свой гнев на модератора:
- Почему пиво разбавлено?
- Но ведь вы его даже не попробовали, господин!
- Молчать! - и Плохиш вмазал модератору кастетом. Он не любил доставать кастет просто так.
Модератор перелетел через столик Магнума и упал. Какая-то пида завизжала, как поросенок, из которого хозяин решил сделать жаркое. Магнум  снова вскочил.
- Это ты, тыловая крыса, меня, боевого Магнума,экс создателя и ветерана чата...
И в ярости схватил модератора  и тоже вмазал.
Модератор заорал:
- Наших бьют!
Его товарищи кинулись на Магнума, посетители встали на защиту, и завязалась обычная свалка.
Как всегда, Плохиш был ни при чем. Он спрятал кастет. Заорав "Наших бьют", Полохиш открыл стрельбу по люстрам. Мальчики из варьете с визгом разбежались.Одного из Смотрителей стащили со сцены и начали топтать ногами. Его визг был еще более душераздирающим, чем у той пиды что визжала до этого. Магнум размахивал саблей и кричал:
- Это вы, тыловые крысы, меня, Магнума...
Когда у Плохиша кончились патроны, ни одна люстра уже не светила. Плохиш закричал:
- Прекратить драку! - и бросился разнимать спорщиков. Послышался звон разбитой посуды и сдавленный вопль, как будто кому-то попали по голове бутылкой.
- Полиция! - раздался крик.
Беснующаяся толпа постепенно успокаивалась. Тех, кто не успокаивался, успокаивали. Зажгли свет. Затем вышла Ласковая-жаба
- Спокойно! Всем оставаться на своих местах!
И всех забанили.
После этого модераторы и оставшиеся в живых мальчики из варьете вынесли трупы. Среди погибших оказался и агент 008. Ему случайно попали по голове бутылкой из-под шампанского. Так закончил свою карьеру знаменитый агент.
Всех забаненых  развезли по разным автобанам. Плохиш и Магнум попали в одни автобан . Магнум  не унимался:
- Это вы, тыловые крысы, меня, экс создателя ...
- Дайте ему по голове, - равнодушно сказал Плохиш. Кто-то с удовольствием исполнил просьбу. Магнум изумленно замолчал. 
Плохиша посадили в автобан. Немного походив из угла в угол, он начал выбивать на стене надпись "Здесь был Плохиш", но его прервали.
- Арестованный Плохиш, на выход.
Хмурый модератор с перевязанной щекой отвел его в кабинет на допрос. За столом сидел один из модераторов Серебро и пил кофе.
- Фамилия?
- Плохиш.
- Может ты и Плохиш, а может и не Плохиш. Кто тебя знает?
Может ты шпион?
Плохиш подошел ближе и сел.
- Слушай, не возникай. Я в гневе страшен.
Серебро, не ожидавший такого нахальства, разинул рот. А Плохиш издевательским голосом продолжал:
- Ты мне сейчас кофейку обеспечь, а потом позвони Ласковой-жабе. А иначе я могу тебе и морду твою свинскую набить... Плохиш еще бы долго изголялся, модераторов он не любил с детства, но тот вдруг стукнул кулаком по столу, так что чашечка с кофе подпрыгнула, и заорал:
- Молчать!!!
- Не ори, - попросил Плохиш.
- Встать, когда разговариваешь с модератором!
Плохиш был спокоен, как дохлый лев. - Я Плохиш, - по слогам произнес он, не люблю, когда в моем присутствии орут всякие мерзавцы. Я требую кофе и Ласковую-жабу. Неужели ваша дурная голова не в состоянии понять, что надо позвонить, и я, наконец, больше не буду иметь удовольствие видеть вашу гнусную рожу.
Модератор позеленел от злости.
- Молчать!!!
Плохишу Серебро совсем перестал нравиться. Он собрался дать обнаглевшему  в зубы и дал. Конвоиры бросились к Плохишу, но опоздали. Серебро ударился о висящий на стене портрет Рамоны в полный рост. Портрет упал.
С большим трудом разбушевавшегося Плохиша водворили обратно в автобан.Плохиш долго буянил, бил каблуками в дверь, ругался на неизвестном языке, потом немного успокоился и запел:
- Замучен в тяжелой неволе...
Очнувшийся Серебро нервно почесал в затылке, где от удара о портрет Рамоны вздулась огромная шишка.
“Чертов Рамона, теперь месяц болеть будет. Не портрет, а сплошное недоразумение.”
Серебро походил по кабинету.
- Как бы чего не случилось... Ласковая-жаба шутить не любит... Что скажет по этому поводу Рамона? Может все-таки позвонить... На всякий случай...
И он позвонил Ласковой-жабе. Шеф гестапо сказал "Ну, ну" и положил трубку. Серебро, пожелтевший от страха, не знал, куда деваться,может не так лизнул,и не там,подумал тон про себя.Но он вроде знал как и где лизать лучше всех. Он ходил из угла в угол, изредка посматривая на злополучный портрет Рамоны и потирая шишку на голове.
Через полчаса приехала Ласковая-жаба.
Они спустились в автобан к Плохишу. Сереьро робко постучал в закрытую дверь.Плохиш ответил коротко, тремя словами. Серебро долго и униженно умолял Плохиша извинить его, глупого кретина, и через полчаса Плохиш его простил.
- Плохиш, как же вас угораздило попасть в этот гадюшник?
- Так получилось. Был в ресторане с одной... Ну вы ее не знаете... Тут вдруг драка, а разве прилично, когда при даме драка? Полез разнимать. Никогда, дружище, не разнимайте дерущихся. Неблагодарные скоты!

В бункере Рамоны уже третий час длилось совещание. За круглым дубовым столом восседали высшие смотрители *Мужского клуба*. Под портретом великого Рамоны сидел сам великий Рамона, грустный и задумчивый. На него никто не обращал внимания. Обсуждалось два вопроса: почему админы майла их постоянно сносят и как бы напроситься к Плохишу на день рождения.
- Много пид, - гундосил один Ибрагим.
"А в штабе их вообще куча," - думала всезнающая Ласковая-жаба.
- Мало одекватных модеров...
Один из смотрителей  встал, прокашлялся, высморкался в зеленый носовой платок и прохрипел:
- Господа! Админы майла  нас сносят вовсе не из-за того, что было мало адекватных модеров и смотров , а из-за наглости некоторых пидовок  возомнивщих себя царями не соблюдающих ни каких правил!!!
Все оживились.
- Да, да, господа! Сколько же можно! Вследствие этого Наш командующий упал со стула и получил ранение. И без мудрого руководства наши модераторы, - смотритель вытер слезу, - не знали, кого банить и что делать.
Булка мерзко ухмыльнулся. Это по его приказу подпилили ножку у трона командующего. Шутка удалась.
- Так, - сказал Рамона.
Воцарилась тишина.
"Почему я такой кретин?" - горько подумал Рамона.
Через несколько секунд умному смотрителю случайно пришла в голову мысль.
- Надо уничтожить всех конкурентов любыми способами.
- Будем делать поддельные скрины? - предложил Булка.
- Так, - сказал Рамона.
Все снова замолчали.
"Ну почему же я идиот," - страдал великий Рамона.
- Надо всех поместить в автобан из той комнаты - глубокомысленно сказала Ласковая-жаба. - И тогда у них нарушится биологическое равновесие, подхватила Ласковая-жаба, - и они  перемрут от недостатка общения.
- Гениально! - восхитилась подхалимка Рыжая. - И мы тогда покажем им еще одну Кузькину мать.
- Гениально! – орала Рыжая. - Так.
Рамона поднялся, обошел стол, встал за спиной Булки и похлопал его по потной лысине.
“Господи! Ну, почему же я идиот? Почему не он, не Булка, а именно я?”
И Рамона пошел к Луизке. Все проводили его сочувствующими взглядами.
Дверь за Рамоной закрылась. Разговор возобновился.
- Предлагаю закодировать операцию словом "Игельс", - предложил один из смотров.
- Я - за, - сказала Ласковая-жаба. 
Дверь со скрипом отворилась, и в комнату ворвался Плохиш. Все тут же сели. Плохиш услышал только несколько последних слов. "Скрывают," - подумал он.
“Бездельники," - подумал Плохиш и с шумом захлопнул дверь.
Они еще немного посплетничали, Булка похвалился новым модератором. Разговор зашёл о парнях, перекинулся на французскую порнографию, а потом у каждого нашлись свои дела.

Засунув руки в карманы, Плохиш шел по коридору. Его настроение было на редкость веселым, что случалось с ним редко. 
Из-за двери с надписью "Мужской клуб" доносились жалобные стенания, словно за этой дверью кому-то дали в нос.
“Странная комната, - подумал Плохиш, - здесь постоянно кого-то банят.”
Дверь со скрипом отворилась…
- А, Плохиш! -  выглянул один из модераторов *Мужского клуба*, ты-то мне как раз и нужен. Вопросик есть. Столица Советского Союза из шести букв на "Мы". А?
- Не знаю. Мадрид, наверно.
- Подходит.
Модератор вписал "Мадрид".
- Кого баним? - спросил Плохиш, прикуривая. 
- Есть тут один. Некто Мицуки. Они вошли в комнату. Два потных дюжих модератора методично банили Мицуки.
- В чем тебя обвиняют, скотина? - орал модератор. - За что тебя банят? Где твое дело?
- Вот, - сказал модератор, - Ласковая-жаба дала распоряжение пощупать, а дело потеряли. А этот гад не сознается, в чем виноват.
- В чем тебя обвиняют? - хором надрывались модераторы.
Мицуки молчал. Плохиш вспомнил про дело этого Мицуки, которое он когда-то где-то видел.
- Отдай его мне, - попросил он.
- Зачем тебе эта свинья?
- Надо.
Модераторы доставили Мицки к Плахишу. Плохиш присел на край раскладушки и пристально посмотрел на Мицуки.
- Садитесь.
- Спасибо, я постою.
- Садитесь, черт вас возьми.
Мицуки устало опустился на табуретку.
- Чаю хотите? - спросил Плохиш и налил ему стакан холодного чая.
Они говорили около получаса. Плохишу Мицуки понравился. Мицуки, без сомнения, был умен. - Все это хорошо, - сказал Плохиш, - а все-таки, Мицуки, на кого вы работаете?
- Я готов работать на кого угодно ,  хоть на все разведки мира ,дайте мне флаг смотра и я на всё согласен честное слово, я ни в чем не виноват.
- Прекрасно, - сказал Плохиш.
Он достал папку с надписью "Дело № 148".
- Это я взял у них ваше дело. Почитайте!
Мицуки просмотрел дело. Дойдя до места, где его обвиняли в работе на чью-то разведку, он удивленно приподнял брови.
- И с чего они взяли, что я на кого-то работаю? Ведь это же ерунда!
- Мицуки, а зачем вам так много парней и женщин?
- Это мои прихожане, - потупил очи Мицуки.
- А сколько вам лет?
- Это неприлично спрашивать….
- А почему вы до сих пор не женитесь?
Мицуки смущенно покраснел.
- Я еще молод, чтобы думать об этом.
- Когда понадобитесь, я вас найду. Если кто будет приставать, ссылайтесь на меня, я им морду набью, они меня знают. Мицуки долго благодарил Плохиша.
В голове Плохиша созревал колоссальный план. Он задремал. Вдруг в комнату ворвался модератор.
- Ты что, его не забанил?
- Кого? - сонно спросил Плохиш.
- Этого Мицуки...
- Он раскололся, - скучая, сказал великолепный Плахиш, - и даже согласился стать моим агентом.
Модератор уважительно посмотрел на Плохиша.
- Да, Плохиш, однако, умеешь ты работать с людьми.

Продолжение следует....

Продолжение:

На улице стояла жара и рота модераторов. Товарищ Рамона отвернулся от окна и спросил:
- Так товарищ Ласкавая-жаба, вас все еще не убили?
- Нет, товарищ Рамона. - скорбно ответила Ласковая-жаба. 
Ласковая-жаба достала из кармана список внесённых в автобан, подумала, давать или не давать, и протянул главнокомандующему. Товарищ Рамона задумчиво закурил от протянутой спички.
Через десять минут он спросил:
- А как там чувствует себя этот ... Плохиш?
- Ему, наверное, трудно, - неопределенно ответила Ласковая-жаба. - Это харашо, - сказал вождь, потирая руки.
И вообще, товарищ Ласковая-жаба, кто у нас вождь - я или вы? Так что идите и па-адумайте.


Комната *Мужской клуб* после очередного сноса админами майла. Некоторые модераторы и поситители бежали  из *Мужского клуба* в разные стороны. Даже Рамоне было ясно, что случилась полная жопа.
Плохиш торжествовал и ел тушенку большими банками.
В *Мужском клубе* уничтожали  архивы форума,срочно и поспешно. Рамона, страдая и качаясь от принятого шнапса, шел по коридору и заглядывал в двери. Модераторы и смотрители, в стельку пьяные, горлопанили как последнии пиды на плешке и не обращали никакого внимания на Рамону, даже не предлагали выпить за комнату. Уже совсем обессиленный мощными звуками "соси, лижи", сопровождаемыми покачиванием рояля, Рамона  заглянул к Плохишу.
Отрываясь от завязывания шнурков, Плохиш посмотрел на Рамону.
Рамона покосился на наколку на руке Плохиша, изображавшую репродукцию с плаката "Смерть всем Пидам!", и сказал:
- Плохиш, ну хоть ты не подкалывай, - и вышел.

***
В своем роскошном кабинете Ласковая-жаба собирала чемоданы и отдирала от стен форума различные непристойные картинки, изображающие различных мальчиков и любимого Рамону на всяких торжественных мероприятиях. Картинки приклеились на редкость крепко и не отдирались.
- Ласковая-жаба, а куда это вы собрались? - спросил вошедший Плохиш.
- В новую комнату; чертовски надоел холодный пидовий климат, - сказала Ласковая-жаба, засовывая в чемодан совок, детскую панамку и кепку смотрителя комнаты.
- Значит, вот как? - Плохиш недоверчиво достал кастет и взвесил его на руке.Ласковая-жаба  заволновалась.
- Плохиш, езжай со мной, а? - примирительно предложила она.
Плохиш убрал кастет и достал другой, побольше, с надписью "дорогому товарищу Плохишу от любимого Шуста...".
- Знаешь, Жаба, давай поедем в твою комнату и возьмем с собой Серебрянку и ... и Булку, а то без него скучно.
- Скучно!? – Ласковая-жаба поморщилась и потерла большую красивую шишку на затылке. Несмотря на разруху, кирпичи у Булки водились, и в большом количестве. К тому же Булка был профессионалом.
- А как *Мужской клуб* отнесется к тому, что Плохиш покинет его в самый ответственный момент? - патриотически заметил Плохиш.
- Ну, - задумчиво сказала Ласковая-жаба, - можно поехать под чьим-нибудь именем ... Ну, там, ...
- Нужно мне чужое имя, - обиделся Плохиш, доставая кастет. - Мне и своих хватает.
Жаба задумалась.
Плохиш убрал кастет и, достав банку тушенки, озлоблено воткнул консервный нож в изображение какой-то пиды на крышке банки. Пида обреченно скорчилась. Ласковая-жаба покосилась на нож и взглянула на свирепое лицо Плохиша, и все мысли о сказочных пейзажах новой комнаты превратились в кошмар. Плохиша брать с собою не хотелось. Плохиш гонял пид по комнате и не давал им спокойно разлагаться - это знали все в комнате. Тем не менее Ласковая-жаба понимала, что Плохиша придется брать с собой.Ласковая-жаба вытащила панамку из чемодана и сказала:
- Знаешь, Плохиш, ты поедешь в чемодане.
Плохиш оскалил зубы в усмешке и достал третий кастет, самый большой со следами крупной хищной пиды на его поверхности.
-Сама в чемодан полезешь.
- Вообще-то, смотрители комнаты не ездят в чемоданах... - сказал Ласковая-жаба и надела свою форменную фуражку.
- Я,тоже - заметил Плохиш, на что Жаба загадочно улыбнулась.
Неожиданно с грохотом распахнулась дверь и вбежал озлобленный Рамона, тряся рукой с зажатым в мышеловке пальцем и злобно сверкая выпученными глазами.
- Ласковая-жаба, что вы тут делаете? - прокричал с порога Рамона.
- А мы тут плюшками балуемся, - ехидно сказал Жаба.
- Господа! - вскричал Рамона. Увидев Плохиша, он подумал и деликатно добавил: - И товарищи. - Плохиш, польщенный вниманием со стороны самого Рамоны, скромно достал банку тушенки. - Господа! *Мужской клуб* пора оставлять. На меня уже начинают обращать внимание все пиды на нашем форуме и хотят забросать кирпичами. Булка облизнулся. Забросать кирпичами Рамону было мечтой его темного детства.
- А чего же вы шляетесь по форуму, Рамона? - сумрачно пробурчал Плохиш. Рамона посмотрел на него осуждающе.
- Но я должен же ходить на форум! - заявил он. - Вождь должен посещать форум.
- Народный сортиры по десять рублей,твой форум - сказал Плохиш себе под нос. 
Рамона слышал хорошо и скромно опустил глазки.
- Но оставить *Мужской клуб* при такой команде пид будет непростым делом! - заметил Булка, высовываясь из-за двери и поднимая палец. Все прислушались. Пид не было слышно. Булка засмущался и опустил палец.
- А я во що предлагаю, - поправляя папаху с красной полосой, сказал один из смотрителей, вместе с Булкой пробравшийся к Ласковой-жабе в кабинет. - У дворе подле этого ... як его? ... *Мужского клуба*, стоить бочка такая... с колесами ... як ее?
- Цистерна, - услужливо подсказал вездесущий подхалим Серебро. - Во-во! - обрадовался смотритель и продолжил свою мысль. А в ей этот, як его ... ну ... Закончив свою длинную мысль, смотритель высморкался в пиджак Серебрянки и вытер потные ладони об его красные штанины.
- Коньяк! - восхищенно облизнулся Луизка. - Уже пустая, - заметил коварный Плохиш. - Только литров двести осталось. Но я могу предложить вам хорошую идею.
- Яка? - вылупил красные глазки смотритель, вытирая нос.
- Вы подвесте под люк этой цистерны весь коньяк, который остался, а сами сидите внутри,может какое-то время админы майла вас и незаметят.
- Ну, це не гарно ... - мысли о коньяке покинули смотрителя, он поправил папаху и с гиканьем удалился, позванивая шпорами.
- А ванна и телефон там есть? - неожиданно спросила Ласковая-жаба, большая любительница комфорта.
- Нет, - ответил Плохиш. - И фонтана с садом тоже нет.
Ранним утром админы майла  разбирали завалы комнаты *Мужской клуб*. В полуразрушенной комнате они нашли полудохлую пиду и цистерну с армянским коньяком. Пида равнодушно смотрела на админов майла глупыми зелеными глазами.
- Консультант, посмотри, эта цистерна полна коньяку, надо ее отправить в Бан! – сказал  один из админов майла, обладатель на редкость рваных штанов. - Ты дурак, мы и сами можем это выпить, - сказал другой, вытирая свой красный нос, выдающий его принадлежность к некоторой профессии. - А пиду я забаню.
- Нет! Я, пожалуй, заберу цистерну домой, и дома выпью, заявил второй админ майла. - А пида мне ненужна!
Остальные посмотрели на него негодующе.
- Не боитесь, поделюсь, - поспешил пообещать админ.

***
Цистерна, наполненная содержимым *Мужского клуба*, была перетащена во второй список комнат. Серебрянка, увидев в дырку это, засмущался и собирался вылезти, но его уговорили не дурить и переждать.
Ранним утром из видимого списка комнат, отчалила Вся верхушка *Мужского клуба*, порядочно укачанная во время перевозки цистерны, сидела на дне, покрытом окурками "Беломора", и томно смотрела на свисающую с потолка бочку с коньяком. Первым не выдержал один из смотрителей. Он встал и, спотыкаясь о разложенные на полу чьи-то ноги, пересел поближе к любимому Рамоне.
- Подвиньтесь, - угрожающе заявил.
Алкоголь быстро довел его до привычного состояния. Он попытался полезть к Рамоне целоваться, но вежливый Рамона на редкость больно дал ему в глаз, не отрываясь от своих рассуждений на тему порядка в комнате.
Вскоре они почувствовали, что в комнате стало нестерпимо душно. Одуревший от темноты и вони, которую извергали носки Рамоны, развешенные по стенкам цистерны на булавках, Булка с яростным рычанием вцепился зубами в ногу Плохиша.
- Плохиш, если ты хочешь ходить на двух ногах, открой окно, - мягко попросил Луизка, отскакивая от разъяренного Булку подальше.
- Вы не в кабинете, - заметил Плохиш, методично колотя кастетом по голове Булки, который кусался так яростно, что не чувствовал ударов по голове.
Серебрянка, придя в себя, с воплем : "Вперед, за родного Рамону" ударом ноги разбил бочку.
Админ майла, заслышав шум в комнате находящейся в невидимом списке, пошел посмотреть, что там происходит. Заглянув в туда, он увидел  десяток *фиолетовых  горящих глаз*, это были статусы смотрителей. Там кто-то невнятно ругался на неродных ему языках. Админ майла был парень неглупый, что позволило ему догадаться,  сдерживая шевелящиеся на голове волосы, он догадался, что это черти, и с воплем: “Спасайся, кто может!", бросился бежать. Его примеру последовали и остальные админы.
После того как, утих шум, смотры в полном составе выбрались и огляделись: в комнате не осталось ни одного админа, а остальные посетители забились в гальюн и дрожали.
- А Вы уверены, что мы плывем куда надо? – поинтересовалась Ласковая-жаба.
- Не уверен, - спокойно ответил Плохиш, отвинчивая для своих командирских часов стрелку от компаса.
... Шел десятый день брождения по комнатам , но комнаты которая задержиться хоть на несколько дней в списке не было видно. Любимый Рамона постирал носки.
... Шел двадцатый день плавания по списку комнат, комната  показалась. Носки высохли.
- Земля!!! - завопил Серебро, падая с реи, на которую был вздернут за то, что выпил весь коньяк, но не долетел, а повис на каких-то веревках, что вызвало у него дурные ассоциации.
С криком:" Ура!!! " - все смотрители завалились в новую комнату.
Через час на комнате красовалось название *Мужской клуб*.
- Ну почему ж я идиот? - нараспев страдал вслух великий Рамона, смотря, как смотрители в очередной раз грызлись за власть.
- А вот потому, - сказал Булка, швыряя кокос на голову великому создателю "Mужского клуба". С кем боролся Рамона, Булка не знал, но это не мешало ему хорошо прицелиться в многострадальный затылок. Рамона, раскинув мозгами, сказал "Все таки Дарвин был прав; кто кто, а Булка произошел от макаки", и продолжил изучение правил комнаты. Булка прицелился вторично, но уже в Ласковую-жабу.
- А как мы будем жить? - спросила Ласковая-жаба, сняв панамку и вытирая кокосовое молоко с головы.
- Не знаю, - сказал Рамона. – углубившись в чтение правил комнаты.
- А ванна и телефон  есть? - поинтересовалась великая любительница комфорта, вытряхивая скорлупу от кокосового ореха из-за шиворота.
- Отвяжись, - злобно брыкнул Плохиш . Ласковая-жаба некоторое время походила вокруг Плохиша потолкала его, но, получая лишь удары в ухо, отстала. Одев панамку, обиженная Жаба с тем же вопросом обратилась к Луизке.
- Дура?! У меня есть вопросы по важнее !-ответил Луизка.
- А ванна и телефон тут есть? - спросила Ласковая-жаба, заискивающе глядя в глаза бывшему великому творцу *Мальчишника* Эльке. Элька не знал, что такое телефон, и задумался. Деликатная Ласковая-жаба не стала приставать дальше к Эльке. К великой радости Ласковой-жабы, в комнате было много ванн, но телефона не было ни одного. Разочарованная Ласковая-жаба направилась к Плохишу и попросила мобилу.
- А пошла бы ты в песочницу, - равнодушно сказал Плохиш. Ласковая-жаба насупилась и, приготовившись заплакать, начала злобно ругать Плохиша в частности и вообще.
Такой наглости Плохиш не ожидал и одной зуботычиной Ласковая-жаба не отделалалась. Плохиш, который уже давно никак не резвился, долго бил Жабу ногами, а, натешившись, отряхнул с неё пыль, поправил панамку и дал мобилу.
- Сломаешь, будешь мои носки стирать, - сказал Плохиш.
Более ужасной угрозы Ласковая-жаба не слышала не разу; ей вспомнились родные застенки ГЕСТАПО, затем носки Плохиша, и она всплакнула.
- Я только немного поиграю и отдам, - пропищала она, размазывая сопли. Ласковая-жаба с трудом взвалила на спину мобилу Плохиша(по виду она напоминала больше рацию второй мировой), крякнула и направилась к себе. Мобила заняла почти половину комнаты Ласковой-жабы.
Плохишу это напомнило страдания Мицуки по поводу сейфа. Для полноты момента не хватало лыж. Сбегав в свои апартаменты, он напялил на Ласковую-жабу ласты, памятные ему как лыжи, оставшиеся от Мицуки, подтолкнул к выходу и чисто по-дружески посоветовал петь песни.

Продолжение следует….