Продолжение:

В это время в *Мужском клубе* намечался кутеж. Очнувшийся от чередной пьянки Булка сидел в роскошном мягком кресле и намечал новые гадости. Его гибкий, изощренный, изобретательный ум перебирал множество планов, но он остановился на одном, наиболее гадком.
Подойдя к одному из смотров комнаты , он немного посмущался и спросил:
- А скажите, вы не могли бы под чюжим ником сходить в другую комнату ?
- Зачем? – удивился смотритель.
- Ну там ... поматериться ...  например ...
- А зачем ? - смотритель  недоуменно посмотрел на Булку.
- Ну я сделаю пару скринов и отправлю админам майла -сказал Булка.
Булка потупил взгляд и понес такую чушь, что смотритель комнаты заткнул уши. Булка оживился и принялся прикидывать, сколько гадостей он сможет сделать. По самым минимальным подсчетам гадостей получалось предостаточно. Булка, оскалил зубы и ушёл.

Спустя час все собрались в комнате и уставились на Эльку. Тот повернулся к любимому Рамоне.
Рамона недоуменно осмотрел всех и достал из бокового список автобана и правила комнаты. Все оживились. Как всегда, Ласковая-жаба оживилась больше всех и достала из кармана свой список ,для сверки. Она надула губы от того что в ее списке надо было вычеркнуть пару человек так как Рамона решил быть милосердным, достала совок и удалилась. Раздался металлический грохот. Булка еще раз потер руки и побежал посмотреть. Ласковая-жаба лежала под кучей железного хлама, произнося ругательства в адрес того, кто их там положил. Все вышли послушать. Булка радовался, как ребенок. Ничто не доставляло ему столько удовольствия.
Элька посмотрел на лежащею под железками Ласковую-жабу и произнес что-то на иврите.
- Что вы сказали? - переспросил любимый Рамона. Элька очень засмущался, но не ответил. Стоящий рядом Сэксибэк, к которому обратился Рамона, подумал и сказал:
- На русский это не переводится. Спросите у Плохиша, он объяснит.
Тем временем к вопящей Ласковой-жабе подошли модеры и стали разгребать тот металлолом которым ее придавило и ругаться при этом. Перед таким великолепием неприличных слов Ласковая-жаба замолчала и прислушалась. Вскоре она вылезла из-под хлама, отряхнулась, надвинула панамку низко на лоб и злобно оглядела всех. Булка не любил, когда на него плохо смотрели, и поэтому он быстро исчез из комнаты. Тут появился злой Плохиш.
Все, понимая, что Плохиш сейчас разойдется, понемногу начали исчезать из помещения. Остался один Серебрянка. Плохиш огляделся  и заметил Серебро.
- Ты, как тебя?... Серебро! Иди сюда быстро ...
Серебро с сомнением посмотрел на выход из комнаты. Убежать от Плохиша не представлялось возможным. Серебро покорно встал и подошел к Плохишу. Плохиш спросил:
- Слушай, С-серебрянка, ты с какого года модератор комнаты?
- С прошлого, кажется, - ответил Серебро, не понимая, к чему клонит Плохиш.
- А какой комнаты? - Плохиш, достал листок бумаги и принялся что-то записывать.
- *Мужской клуб* , - ответил необдуманно Серебрянка, и Плохиш тут же рассвирепел.
- Кому продался? - прошипел он, хватая Серебрянку за воротник. - Рамоне продался, морда?... Вот ща как дам ... больно ...
Серебро с испугом посмотрел на Плохиша и хотел убежать, но Плохиш крепко держал его за воротник. Достав из кармана кастет, он стал им поигрывать. Это Серебрянке не понравилось.
- Плохиш, отпусти меня, - попросил Серебро, жалобно глядя на Плохиша добрыми честными глазами. Плохиш расплылся в зверской улыбке и отрицательно покачал головой.
- Я больше не буду, - пообещал Серебро.
В это время в комнату вошел Голубой слоник. Плохиш сказал "Не верю" и отпустил его. Серебро, сообразив, что Плохиш может передумать, применил ноги и быстро исчез из комнаты.
- Эй,Голубой слоник, иди сюда ... - позвал Плохиш. Голубой слоник достал из внутреннего кармана пиджака стакан и с готовностью подошел к нему. Плохиш налил ему воды из вазы с фиалками. Тот понюхал стакан, поблагодарил, но пить не стал.
- Слушай, позови-ка ко мне эту... ну, как её?
... Жабу …Ласковую, ко мне позови.
Голубой слоник на некоторое время исчез из комнаты, затем вернулся и сказал:
- Она в песочнице. Позвать?
- Зови, - сказал Плохиш голосом большого начальника.
В комнате появилась испуганная Ласковая-жаба в своей панамке.
- Слушай, Жаба, - сказал Плохиш, поудобней устраиваясь. - Ты это ... давай мобилу обратно, а то у меня сегодня связаться с другой комнатой!
- ... с другой комнатой, - повторил один из модераторов *Мужского клуба*, конспектируя речь Порхиша в записную книжку, чтобы потом донести Куда Следует.
- Да, с другой комнатой, -  сказал Плохиш. - И вообще, давай побыстрее.
Ласковая-жаба пожала плечами, сплюнула на пол, вздохнула и отправилась за мобилой. 
Часа в три ночи Плохиш включил мобилу. Из большого динамика послышалось зверское шипение, погромыхивание и скрежет. Плохиш чертыхнулся и, достав отвертку, полез внутрь мобилы. Через двадцать минут он вылез оттуда, недоуменно глядя на обугленный совок и пытаясь понять, что это такое. Решив не заниматься расследованием, он бросил совок в окно. Там раздалась возня и ругательства. Плохиш не знал, что не ему одному интересно, что же такое сообщит в другую комнату. Плохиш включил мобилу. 
В комнате появилась заинтересованная физиономия Булки. Ну? - вопросительно посмотрел он на Плохиша. - Чего тебе? - спросил Плохиш. - Быстрей давай, - попросил Булка. Думаешь, легко на карнизе висеть?
- Не знаю, - сказал Плохиш, вытаскивая у Булки из кармана коробку кнопок. Булка угрюмо засопел и исчез в темноте, а Плохиш задернул штору. Он не любил, когда кто-нибудь мешал ему работать.

По сообщениям доверенных лиц, некто  собирается торговать *бадами* Найдите и обезвредьте.”

" Уже успели ", - подумал Плохиш.
В окне показалась физиономия Булки.
- Ну, как? - спросил он.
- Молча, -  сказал Плохиш. - И когда ты только успеваешь, - сквозь зубы процедил Плохиш, бросая горлопанящего Булку вниз. Там раздался грохот и возня. Плохиш, обиженный до глубины души, ударил молотком по мобиле, которая иначе не выключалась, разбил лампочку (выключателей в комнате *Мужской клуб* не было, и свет горел круглые сутки) и лег спать.
Ночью он проснулся от тихого шороха. Он не вскочил и не заорал " Спасите, воры ", как сделал бы любой другой на его месте. Плохиш тихо лежал носом к стенке и не шевелился. Кто-то шарил по комнате. Он лазил по всем темным углам, заглянул под кровать, прошелся даже по Плохишу, с кряхтением перелезая через него и залез в мобилу.
Такой наглости Плохиш не выдержал. Тихо встав, он спокойно подошел к мобиле, внутри которой кто-то чихал и ругался на тесноту. Ругань, как понял Плохиш, была на непонятном языке. Он послушал немного притязания ночного визитера, раздающиеся из мобилы, затем отыскал отвертку, завинтил крышку и лег спать.
Проснувшись утром, он не стал смотреть, кто же все-таки залез к нему ночью и теперь громко храпел в мобиле. Плохиш не любил делать то, что можно было бы сделать потом. Спокойно позавтракав, Плохиш пришел обратно к себе и стал развинчивать мобилу.
Оттуда, сопя, вывалился кто-то, совершенно Плохишу незнакомый. Приведя своего пленника в чувство пинками, Плохиш начал допрос. Плохиш владел английским еще хуже, чем японским, а по-японски он вообще не знал ни слова. Пришлось обучить визитёра говорить по-русски и ругаться по-русски, так как привлекать к такому делу Сэксибэка, знавшего все языки, совсем не хотелось. Визитёр быстро объяснил Плохишу, кто он и чего хотел свистнуть у Плохиша. Кроме вчерашних переговоров с другой комнатой, его интересовало имя того кто продаёт *бады*, и при этом не платит налоги.
Чтобы отвязаться от него, Плохиш подарил ему свои носки, дал в нагрузку пару пинков и отпустил. С ним связываться не хотелось.
Но одними носками от него отделаться было не так то просто. Он попробовал перевербовать Плохиша, но так как Плохиш  сказал ему очень непонятную фразу из трех слов, тот выругался  и решил к Плохишу не приставать. Этим непонятным человеком залезшим в мобилу к Плохишу ночью оказался Иркутский,он был из какой-то странной организации из трёх букв, которая всеми интересуется.
Плохиш сел и задумался. Задание, по поиску продавца  *бадов*, обещало множество приключений. Так Плохишу представлялось каждое очередное дело, но обычно оказывалось, что самое крупное приключение связано только с очередной пакостью Булки. 
"Интересно, едят ли негры тушенку? " - подумал Плохиш.

В коридоре послышались шуршащие шаги. Булка полз по коридору на коленях стораясь что его никто не заметил, так как он готовил очередную пакость. . Плохиш молча сидел и ждал.
В это время в коридоре послышался шум и гиканье. Один из смотров нашел в запаснике у Эльки саные колготы и папаху и вспомнил свою юность. Булка насторожился и спрятался за кадку с кактусом. Плохиш тоже заглянул в комнату из своего кабинета: ему тоже было интересно узнать, кто же это на этот раз. Позвякивая шпорами, смотритель *Мужского клуба*. С гиканьем ворвавшись в комнату он завопил бы « Почему пиво разбавлено!», но он был не в пивнушке, и поэтому смотритель ограничился несколькими десятками ругательств, не вполне понятных добропорядочным посетителям комнаты. Но один из посетителей комнаты ,а это был Алый, был особого класса. Горячая татарская кровь пробудила в нем атавистические инстинкты, и он разразился такими ругательствами, что смотритель *Мужского клуба* почувствовал некоторое увядание в своих ушах. Схватив в руки мышку он начал лихорадочно искать кнопку бана,но пальцы предательски не слушали его. Довольно скоро он понял что он в таком шоке что просто не может попасть по кнопке бана  и стал звать на помощь. Ему помогла в этом группа добровольцев модераторов, они помогли спасти от Алого несчастную жертву.
Алого заперли в бан листе. Он сидел там и громко вопил об ущемлении человеческих прав и плёл всякую чушь, вконец одурев. Его никто не слушал. Рано утром он отодрал от пола унитаз, проломил им дверь и скрылся где-то в других комнатах прокричав на прощание- «Все кАзлы!».
Некоторое время он, до ужаса голодный, бродил по комнатам и питался зелеными бананами. В конце концов он проголодался до полусмерти и большими прыжками прибежал обратно в *Мужской клуб* громко рыдая и прося пустить его. К его удивлению, там по нему никто не скучал. Алый обиделся.
Тем временем Плохиш сосредоточенно думал о возможных претендентах на роль торговца *бадами*. Булка с его  пакостями на данную кандидатуру явно не подходил. Эльку больше интересовали саные колготы, чем *бады*. Рамона каждый день напивался до потери рассудка и был в здравом уме только четыре минуты в сутки когда выбрасывал в окно пустые бутылки. Ласковая-жаба пропагандировала в рядах модераторов правила комнаты которые ей выдал Рамона и то, как и кого нужно банить, а так же  круглые сутки проводила в песочнице и больше её ничего не интересовало. Конечной кандидатурой для Плохиша осталась Мари . Плохиш никогда не ошибался.
"Интересно ", - подумал Плохиш. - " Где эта проходимка собирается брать *бады*? “
Взгляд в комнату избавил его от последних сомнений. Мари стояла с указкой перед плакатом с надписью
"Технология производства *бадов* из яблочного сока , кала, стружек и смолы " и с выпученными глазами, брызгая слюной, что-то внушал посетителям, смотрящим на неё с полнейшим равнодушием.
- Мари, твою мать! - заорал Плохиш. Мари вздрогнула и подскочила, как будто бы на неё упало бревно.
- Ты, ты, не оглядывайся! Это я тебе говорю! Иди сюда.
Мари поискала глазами место, куда можно было бы отпрыгнуть. Подобного места поблизости не было. Обреченно вздохнула, положила указку и направилась к Плохишу.
- Ты чего там говорила? - спросил Плохиш вполне миролюбиво.
- Да так, мысль одна ... – сказала Мари, потупив глазки.
- Верю, - сказал Плохиш, доставая кастет. Чему он должен поверить, он не знал, но сказал это на всякий случай. - Какая мысль?
- Я предлагаю способ, - начала Мари доклад, как в годы своей юности в школе. - производства из яблочного сока *ба ...
- Стоп, - сказал Плохиш, - молодец, иди.
Мари, радостная, что вышла живой от Плохиша,  направился в комнату. Посетители уже разошлись; ценный плакат был раздерган на бумагу для цигарок. Взяв указку, на которой уже были видны следы чьих-то зубов, он выругался и сказал вслух:
- Чертов Плохиш, вечно на самом интересном месте.
- Чего? - вездесущий Плохиш стоял сзади.
- Да так ... ничего ... – замялась Мари. - Вот ... птички летают ... всякие ...
- Я тебе дам птички, - сказал Штирлиц. Он достал кастет. Этот кастет Мари определенно не нравился.

В *Мужском клубе* раздались дикие вопли: новой пакостью Булки было стравливание модераторов комнаты друг с другом,он расставлял им всевозможные капканы, и ничего не подозревающий модераторы весьма неосторожно попадали в них. Они так собачились и грызли друг друга что от таких сильных воплей у посетителей комнаты *Мужской клуб* глаза полезли на лоб. Они так громко орали кто кому и как должен лизать и как делать это правильно чтоб на лизать на смоторский флаг, или на покровительство одного из смотров или самого великого Рамоны. Вечером Ласковая-жаба зайдя в комнату и думая о смысле жизни, и  новых правилах с удивлением обнаружила, что на нее никто не обращает внимание.
Совершенно неожиданно к ней подошла заросшая личность в форме смотрителя,но без погон  и на ломанном русском поинтересовалась:
- Вы не скажете, как пройти в библиотеку?
- До Арбата на метро, а там пешком, - неожиданно для себя четким металлическим голосом справочного бюро ответила Ласковая-жаба. Заросшая личность холодно посмотрела на него из-под поросшего мхом козырька фуражки.
- Ты что за птица? – спросила Ласковая-жаба ,-Я эск смотритель сосланный в ссылку- Дагестанец, не признала что ль?.
- Не знаю, - прошелестела Ласковая-жаба, перепуганная до сползания галифе.
Дагестанец достал из кармана маузер и мрачно стал им поигрывать. Ласковая-жаба облегченно вздохнула и подтянула галифе. Маузеров она не боялась - чего его бояться, им как не бей, больше двух зубов не выбьешь. Это знали все, даже беззубый Ёж, с рождения пользовавшийся протезами. У Плохиша, например, маузеров было шесть. Со временем коварный Булка перетаскал их все колоть орехи. Сам Плохиш предпочитал кастеты.Дагестанец не знал таких тонкостей, иначе вместо сорока шести маузеров он положил бы в свои бездонные карманы парочку кастетов. Сейчас же он стоял и думал, почему эта жабья морда так хладнокровно смотрит на него и еще так гордо поддерживает штаны.
Раньше в комнатах майла Дагистанца знали и боялись. Там он имел еще более темную репутацию, чем  Булка.. Дагестанец показал гордящейся Ласковой-жабе кулак с наколкой, изображающей фигу, сказал " Смотри у меня, жабья морда ..., спичками не балуйся " и пошел искать Плохиша

Плохиша прервал смущенный Пост.
- Чего тебе? - спросил раздраженный такой бестактностью Плохиш.
- Да вот, - сказал Пост, протягивая Плохишу листок бумаги. " Заявление ", - прочел Плохиш, - " Прошу принять меня, ... ( много раз зачеркнуты хвалебные эпитеты ) ..., Поста в модераторы вашей комнаты. Пост. “
- Так, - озабоченно сказал Плохиш. - Только Поста нам и не хватало ...
- Ну, я пойду? - спросил Пост.
- Иди, - сказал Плохиш, вынимая из ящика стола бланк заявления о вступлении в модераторы комнаты. - Заполнишь и принесешь, сказал он Посту, протягивая заявление.
Пост радостно высунул язык и вцепился обеими руками в заявление. Если бы у него был хвост, он незамедлительно начал бы им вилять. Пост ушел в себя и стал исследовать бланк заявления. Он был составлен лично Плохишом для перевербования модераторов. Перевербовываться никто не хотел, и первый бланк Плохиш израсходовал на Поста.
Пост прочитал заявление с начала до конца, затем с конца до начала и почувствовал некоторое закипание в мозгах.
На двадцать шесть вопросов он не мог дать вразумительного ответа. Анкета требовала отвечать на все вопросы однозначно: да или нет, а что, думал Пост, написать в графу " Пол "? Да? А что это значит? А если нет? Нет, пол у Поста был. Поэтому Пост плюнул и написал в графе "Пол" слово "паркетный". В графе "семейное положение" он, не долго думая, написал "днем - снизу, вечером - в зависимости от влажности воздуха". На вопрос есть ли родственники за границей, он написал "я сам за границей". Некоторые пункты анкеты представляли собой образчики истинно крючкотворства. На просьбу описать свои характерные черты Пост послюнявил обгрызанный карандаш, наморщил лоб и вписал: "хороший модератор".
В конце концов к вечеру у Плохиша на столе лежал истрепанный листок бумаги, прожженный в трех местах и с маслянным пятном посередине на тему  анкеты, в которой Пост изголялся, как мог.

Иркутский намекнул, что неплохо было бы Плохишу подписать договор о переходе на службу в *Мужской клуб*, но Плохиш пообещал, что посадит его в свою мобилу, и Иркутский успокоился и на устном договоре. Каждый вечер он приходил к Плохишу и требовал доклада, в ответ на что Плохиш, как мог культурно, посылал его в очень понятное место. Иркутский пожимал плечами и уходил к Булке, с которым и пьянствовал до помрачения рассудка, после чего они изливали друг другу души. Булка о хороших интригах и тупость модераторов. Иркутский жаловался на жадность и плохой характер многочисленных смотрителей, на что Булка заявлял, что нормальные интриги не заменят ему ничего. После каждой такой пьянки у Булки зверски болела голова и массив утренних интриг переносился на вечер.

Продолжение следует....

Продолжение:

Около недели Дагестанец искал Плохиша. Чат майл ру очень большой, а где бывает Похиш, он не знал. Однажды он, голодный, заросший и злой шел по комнатам майла в поисках жертвы. Из одной из комнат выглядывала личность. Дагестанец не мог догадаться, что это и есть Плохиш. Неизвестно, чего ему больше хотелось: дать в морду или получить в морду, но Дагестанец с яростным воплем " Ненавижу! " бросился на Полохиша. Плохиш видел за свою жизнь много нахалов и вовремя успел среагировать захлопнув дверь комнаты прям перед самым носом Дагестанца.

***
Примерно в середине августа Мари лично обошла плантации *бадов* и велела " снимать урожай ". Что он имел в виду под урожаем, никто не догадался, кроме, конечно же, Плохиша. Плохиш не любил торопить события. Он спокойно и ждал, что придумает Мари для переправки *бадов* в массы. " Урожай " скосили и начали перерабатывать Где-то через неделю из всего урожая получилось что-то, что никто не видел, но что Мари тщательно охраняла..
Забравшись на склад, Плохиш огляделся по сторонам и не заметил ничего интересного. В углу стояла огромная бочка. Плохиш достал из кармана лом и совершенно равнодушно отбил крышку. Из бочки стал подниматься тяжелый запах. Мари понимала, что чем больше она доставит *бадов*, тем лучше, и поэтому добросовестно наполнила цистерну доверху.
Плохиш походил вокруг бочки, постучал по ней носком сапога. Достав вилку, которой он любил ковырять тушенку, он подумал:
"Интересно, пробьет ли моя вилка эту бочку? "
Плохиш был человеком действия.  Он злобно воткнул вилку в самый низ бочки. Ценные *бады*, выстраданные Мари в течение трех месяцев, хлынули на пол.
“ Пропала вилка ", - с сожалением подумал Плохиш.
Утром гнев Мари был безграничен. Она извергала страшные ругательства, ругала Булку.
Досталось всем, даже Ласковой-жабе. Та сказала, что пусть Мари в её комнату больше не  ходит, и занесла ее в авто бан.
Обеспокоенные представители  из маркетенговой компании по продажам *бадов*, решили направить к мари манагера (мененджера). Приезд манагера совпал с возвращением любимого Рамоны  из Кащенко, где он лечился от идиотизма. Внезапно перед Рамоной появился подхалим Серебро,и за орал во всю глотку:
- Я здесь, мой Рамона, я здесь!
Серебро подвел к дверям комнаты телегу, запряженную парой модераторов, посадил в нее любимого Рамону ( что модераторам, запряженным в телегу, совсем не понравилось ) и направился в *Мужской клуб*.
Плохиш  был в ужасном расположении духа. Мари нажаловалась Рамоне, что кто-то испортил все его *бады* и закрыл вход в комнату. Рамоне  было не до *бадов*. Вылечившись в Кащенко от идиотизма, он теперь страдал от отсутствия Луизки. Пришлось отправить пару модераторов на почту и выписать Рамоне из Урюпинска Луизку.
Узнав про это, Плохиш поперхнулся. Луизка принадлежала для Плохиша к тому классу парней, которые убегали от него до восьми вечера. Все остальные убегали от него в девять – тридцать Приезд Луизки не предвещал Плохишу ничего хорошего, и он, решив потешиться, выбрал самый тяжелый кастет и отправился искать Ласковую-жабу.

Манагер  искал комнату *Мужской клуб*. Он знал по описаниям Мари, что " она такая большая ", но для обычного агента по продаже *бадов*этого было явно недостаточно. Манагер не смог догадаться, что вся эта помойка и заросли кактусов и есть комната *Мужской клуб*.

***
Утром Алый пошарил в темноте рукой по столу, поймал скользкий теплый огурец и съел его. Затем с трудом одел калготы, предварительно разобравшись, где у них левая штанина, а где подтяжки, и ползком выбрался из комнаты. В коридоре стоял Манагер. Ночью он каким-то образом пробрался комнату *Мужской клуб* и теперь основательно в ней заблудился. Утром он пошел на запах туалета, надеясь встретить людей и напоролся на волосатого небритого Алого, с урчанием выползающего из комнаты.
С воплем "Спасите, хищник" Манагер бросил чемодан с рекламными проспектами *бадов* и повис высоко на кнопке «выход из комнаты» Алый от этого звука очнулся, подобрался все так же на четвереньках к висящему высоко наверху Манагеру и неожиданно для себя залаял.
Плохиш проснулся, как всегда, злой и небритый. “ Чертов Алый ", - подумал Плохиш,
Плохиш позвал:
- Алый! К ноге!
- Р-р-р-р? - вопросительно прорычал Алый в ответ из коридора, теребя штанину Манагера.
- Ползи сюда...
- Р-р-р-р, - прорычал Алый, отрицательно помотав головой, отчего Манагер, зажатый зубами Алого посредством штанины, закачался.
- Ну тогда я к тебе приду, - сказал Плохиш.
- Ты что это кусаешься? - удивленно спросил Плохиш.
- Р-р-р-р, - прорычал Алый что-то невнятное, не разжимая зубов. - Кого поймал? - спросил Плохиш.
Алый выпустил Манагера, который, воспользовавшись приобретенной свободой, быстро забрался по кнопке «выход из комнаты» ещё выше.
- Не трогайте меня! - завопил он оттуда. - Я вас боюсь.
- А я что, кусаюсь? -  спросил Плохиш. Манагер начинал ему не нравиться. Манагеру не понравился Алый. Манагер стал биться об кнопку «выход из комнаты» головой, пытаясь её нажать.
- Бейся, бейся, - сказал Плохиш.
- Ага! - радостно подтвердил Алый и одобрительно зарычал.
- Алый, - сказал Плохиш. - Что это за птица на кнопке?
- Медуза! - сказал Алый и заржал. Шутка показалась ему жутко оригинальной. Отколотив Алого до глухого урчания, Плохиш поставил ему напоследок большой красивый фингал под левый глаз и прислонил охающего Алого к стенке. После физических упражнений он становился добр и безобиден.
Манагер изнемог от тяжелого висения на кнопке «выход из комнаты» и непроизвольно сполз вниз, произведя некоторый шум, разбудивший Булку, который провел всю ночь над реализацией очередной интриги и теперь спал детским сном. Булка прервал свой многосерийный сон "Приказано «выжить» из комнаты".....

Продолжение следует……

Продолжение:

Дон Рамона сел в удобное кресло, взял в руки бук. Набрав на шифрозамке нужную комбинацию, вошёл в комнату. Пульт активации авобана и других кнопочек выглядел внушительно: кнопочки, лампочки, индикаторы и большая красная кнопка бана на 12 часов. Дона Рамону всегда занимала мысль: - А не фуфло ли все это? Есть ли на самом деле такой автобан  способный забанить навсегда по всем айпи и мылам какие бы только не придумали, одним нажатием? Но сейчас, зная способность своих смотрителей и модераторов продать все, что можно. – Вот, шарахнуть бы по кому-нибудь для проверки? - размышлял Дон Рамона, - нет, нельзя, можем как всегда облажаться. Понты есть понты.
Завтра заветные кнопочки  передадут Ласковой-жабе, и требовалось кое-что подготовить. Дон Рамона нажал на скрытый рычажок в углу, после чего плавно открылось второе дно. В довольно вместительном потайном отсеке в специальном кармане лежала поллитровка, оставленная еще Доном Ежом. Сначала Дон Рамона удивлялся, слыша, как внутри что-то булькает. Думал это новейший генератор помех, но потом нашел заначку своего предшественника. Рядом с поллитровкой в небольшом стальном контейнере находились главные столпы власти: пульт управления комнатой и калькулятор для подсчётов посетителей  *Мужского клуба*. Дон Рамона взял пульт, переключил его с автоматического режима на ручное управление и нажал кнопку «вход в комнату».
    С экрана монитора хорошо знакомая ведущая пида, приветливо заулыбалась. Дон Рамона немного поводил мышкой. Ведущая пида заелозила на стуле, лицо ее сияло от счастья. Слабые электрические токи проходили через стул по всему телу, подавая команды, отчего она сильно возбуждалась и еще больше от того,  что пультом управлял Дон Рамона – мужчина ее мечты. Находясь в предоргазменном состоянии ведущая пида что-то там лепетала, призывно смотря с экрана.
- Нет, перестарались эти нанотехнологи. Только оргазма в прямом эфире мне не хватало,– подумал Дон Рамона и вышел из комнаты, - может ее Ласковой-жабе на день рождения подарить? Хотя зачем она ей без пульта? Еще достал калькулятор подсчёта посетителей комнаты, на экране которого постоянно обновлялись посетители модераторы смотрители,  входящие и выходящие из комнаты . Последние шесть посетителей как раз пришли в это время в комнату. Весьма довольный набранным темпом Дон Рамона довольно улыбнулся. Потом подумал, что надо чем-то компенсировать постоянные сносы комнаты админами майла
    Оглядев комнату, не нашел ничего подходящего. Тут его взгляд упал на одного из модераторов, игравшего косточкой. – Отдай кость! – приказал Дон Рамона. Верный модератор непонимающе посмотрел на хозяина. - Кость принеси! -  прикрикнул Дон рамона.  Расставаться с костью модератор не хотел и оскалился.
- Вот так всегда. Как им что-то даешь, даже спасибо не скажут, а как забираешь, волком смотрят, - подумал Дон рамона и направился к модератору для наведения порядка. Модератор ощетинился и зарычал. - Ах, ты так! Ну, тогда и флаг модерский у тебя заберу! - решил Дон Рамона и оставил взбунтовавшегося модера ни с чем.
– Как, его любимая гламурная дизайнерская  фуражка модератора теперь достанется кому-то другому, - догадалась он. Не в силах перенести такого унижения, он уже подумывал об эммиграции в другую комнату чтоб там наслаждаться свободой. Тем временем Дон Рамона, подавив зачатки оранжевой революции пошел спать.

  На следующий день Ласкавая-жаба сияла от радости. - Ни у кого подобной кнопки управления комнатой  нет, - радовалась она. Даже Дон Эль, если все продаст, не сможет себе такой купить. А у неё, у Ласковой-жабы, есть. Здорово! Гордая от собственной значимости вице-президент взяла кнопку в руки и прошла в комнату *Мужской клуб* .

      Дон Рамона, пребывая в своей комнате *Мужской клуб*, покачивался в любимом кресле и, наслаждаясь тем что происходило в комнате, делал поправки в паравилах комнаты. В руках он держал правила для модераторов и напряженно вчитывался в текст. Страницы правил были исполосанны разноцветными маркерами, а на полях главы про бан, нарисованы галочки, там и здесь встречались сноски «мочить всех неугодных», «забанить, чтобы не смогли войти». По всему видно, что Дон Рамона не мог отнестись к этому легкомысленно. Покусывая красный маркер его высокопревосходительство дошел до слов: «и тогда покрывшая себя неувядаемой славой доблестная армия Рамоны под предводительством отважной Ласковой-жабы разгромила несметные …».
Тут глава *Мужского клуба* подумал, что  явно принижены его заслуги, как великого кормчего и дописал: «и отправив ко дну все комнаты и залезть в первый список». Потом продолжил чтение: «в тех сражения мудрому Дону Рамоне, благословенному защитнику мира и справедливости, помогала Ласковая-жаба и вся Блистательная рать смотрителей *Мужского клуба*». Его высокопревосходительство ухмыльнулся. Дальше он был изображен в парадном мундире на форуме весь в медалях и орденах. Подпись под картиной гласила: «Его высокопревосходительство Дон Рамона Великий» Картина понравилась.
       В правилах *Мужского клуба* ничего не говорилось про войну с комнатами, но Ласковая-жаба держалась молодцом Все были счастливы. *Мужской клуб* на глазах превращался в Великую державу. Лишь Дон Рамона затаил обиду на друга Оспи за то что тот открыл свою независимую комнату, это очень сильно его раздражало.

Продолжение следует.....

_Н_А_Т_У_Р_А_Л_, ок=)

Вот недавно прочитал , ражал оч долго=)) Оцените :

111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))
222: чего там?
111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
222: ))
111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее
111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет
111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть
222: тааак, я начинаю догадываться)
111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса
222: ппц, бедняга))
111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу"

Пидэсса Клиторовна Пенися, ааааааааааааааааааааааа=)я тебя люблю Максик=)